Después de la tormenta viene la calma... o algo así.

Regrese del abismo donde andaba. Interesante volver a leer mis escritos.Y la mayoría muy angustiantes o "Freakeantes". Algunos comentarios que he leído me parecen halagadores y otros tantos divertidos, es como si siguieran mi vida como una novela aterradora. Leer cosas de alguien que estaba enamorada de un amor enfermizo, ahora.. haciendo memoria, por eso deje de escribir, para bien o para mal, sobre todo para mal, dejo de ser inspiración para mi, desde hace mucho tiempo atrás. ¿Que ha pasado en estos últimos años?. Para ser sincera, nada interesante, lo interesante vino hace un año, ya casi dos años. Falleció mi hermano, ese hombre que era mi mejor amigo, el hombre de mi vida, mi cómplice, mi maestro de vida. Se fue, así, rapidísimo, el 1 de septiembre de este año, cumplió su primer aniversario luctuoso. Sigo sin reponerme de tal suceso. Lo vivo todo el tiempo, me es difícil pasar por el hospital en el que estuvo internado, y hoy descubrí que me es intolerable ver alguna película o algo parecido en televisión que hablen respecto a que "El paciente tiene muerte cerebral, no hay nada que hacer, solo esperar", tuve que encerrarme a llorar durante una hora después de ese programa. Lo recuerdo todo el tiempo, y pienso cosas como "si él estuviera aquí, seguramente me estaría haciendo burla de estas cosas, estaría feliz de verme de nuevo enamorada" Difícil... Bastante, tanto que, siempre que voy a dormir me digo lo mismo "por la mañana, SI". Pero no, no me levanto, lloro durante un par de horas e intento hacer las actividades que tengo que hacer. Unos días son peores que otros. Puede haber una semana en que este bien, salga a caminar, a entrenar, a hacer mil cosas. Y otras semanas en que quisiera solo dormir hasta que... Pues no sé. Esa es la parte mas difícil con la que he estado lidiando. Y la que más duele. La segunda cosa. En realidad no tiene ya mayor relevancia, si leo las publicaciones anteriores donde hablaba de ese amor. Pues terminó porque así debía de ser. He analizado la situación, incluso mucho antes de que terminará, y llegue a la conclusión de que nunca tuvimos nada en común, bueno, si, el hacernos daño, sólo eso. Terminó justo el día en que sepultamos a mi hermano. Quiso chantajearme de la manera mas baja y vil, además de que igual uso de escudo ante sus problemas la memoria de mi hermano, y eso nunca se lo perdonaré. Así pues, terminó esa historia. Debo admitir, que sentí mucho alivio, como si hubiera perdido un gran peso. Lo verdaderamente interesante aquí, es que me enamoré, ni siquiera lo planee, sólo paso. Debo admitir que ya pase esa fase del enamoramiento de idealización, ahora es ese enamoramiento del disfrutar y sobre todo aceptar a esa pareja. Me hace mucho mas feliz que triste. Es decir, no es que tenga la intención, pero el amor es así, no todo el tiempo es felicidad y gozo, y la mayoría de las veces, soy yo y mi mente perversa la que me hace ponerme triste y angustiada. Son pocas las veces, en realidad. Con forme pase el tiempo, iré dejando entradas respecto a esto, y lo que me hace sentir, es totalmente diferente, por primera vez en toda mi absurda vida, estoy en una relación normal, sana, tranquila, con alguien con quien tengo cosas en común.