Él pasado

Tenía 100 sonrisas diferentes para cada uno de los 365 días del año. Unos ojos pequeños pero muy expresivos, que brillaban cada vez que mi boca decía “Te Amo”. Cada mañana me preparaba una rebanada de pan cubierta con el color de sus ojos miel. Cuando se despedía me gustaba sentir su barba en mi espalda u hombro cuando me abrazaba.
Cada vez que me tomaba de la mano, era para besarla y decirme “luces hermosa está noche” como cada noche me lo decía, y podía hacerlo de mil maneras diferentes…no recuerdo alguna que haya sido igual.
Con sus manos, con esas que muchas veces dibujaron sueños, esas que solo sabían tocarme y hacerme sentir, manos con cayos y tan rasposas, que amaba y me volvía loca cuando me acariciaban. Su pecho era justo la medida para mi cabeza y su corazón me decía que podía dormir tranquila.
Un día como tantos nos perdimos entre sus piernas y entre las mías, y usamos esas mismas piernas para alejarnos después. Y en la fuga perdimos tanto, nos perdimos a nosotros mismos y aún seguimos buscando el camino para volver a encontrarnos. Algún día volveremos a estar en el mismo lugar donde nos conocimos, el mismo lugar en el que nos despedimos…y ese día sabremos que nacimos para estar juntos.

13 de octubre...3 años.

A veces no sé qué escribir. A veces tengo muchas cosas en la mente, para ti. Justo cuando comienzo, de la nada todas esas ideas se van de la mente. La única constante es que te extraño… te extrañe durante más de 7 meses. Te extrañe y te desee durante más de 5 años.

Hasta que justo 3 años atrás te conocí, y de la nada deje de añorarte, de desearte, porque sin conocerte estabas justo ahí, completamente lo que buscaba.

Todo lo que yo quería lo tenías tú. Ni siquiera lo pensé, simplemente paso. Me enamore de ti, tan estúpidamente, que ahora, a 3 años, sigo pagando las consecuencias de ese amor.

Aún tengo esa manía de esperarte, de creerte cada vez que dices que es diferente, de seguir siendo tu apoyo, de escucharte en reclamos y aguantarte tus celos. Aún tengo todo este amor para ti. Que nunca será igual al que sienta por alguien diferente. Sabes siempre que de antemano todo lo que te he dado es único. Cada mirada, palabra, caricia, lágrima, herida…cada una de esas cosas son únicas y especiales para ti. Porque así fue y así es esto entre nosotros, siempre especial, siempre extraño, siempre incomprensible.

Ahora me toca de nueva cuenta guardar las apariencias y fingir que no pasa nada entre nosotros aunque pase mucho.

A veces tengo la sensación de que ya has salido de mi sistema completamente…pero siempre regresas con nuevas dosis, esos dolores tan exquisitos que solo tú has sabido darme. El amor-odio que nos une.

Me pregunto constantemente que es lo que nos une así, y siempre busco algo de ti en las calles, y en las personas, siempre lo hago cuando más te extraño. Y cuando dejo de extrañarte, supongo que me extrañas porque me regresas.

Me angustia no saber de ti y también saber de ti… odio que hayas arruinado de esa manera nuestras vidas, nuestra vida juntos. Y odio más que me culpes por eso.

De todos modos, después de 3 años te sigo amando, esperando, apoyando, como la pendeja que soy por ti. Porque después de todo ese tiempo aun logras hacerme temblar…y logras que mi corazón tenga una fuerte arritmia y después se detenga… es como estar muerta de completa felicidad dolorosa.

Alguna vez te lo dije, eres mi pedazo de infierno en medio de mi angustiosa felicidad.

Feliz 3er aniversario. (En serio te lo deseo, nos lo deseo. Porque algún día dejare de hacerlo, y dejare de amarte, y ese día…sabrás lo que es la verdadera soledad)

Y sigo en proceso de desintoxicación, porque ya te quiero dejar pero aún no sé cómo.

¿Cómo asì?

Como esta eso, lo veo, lo siento. Vienes y vas. No cuestionas con palabras, pero haces con acciones.

¿Cómo es que un día decides eliminarme de tu vida? ¿Còmo es que ese mismo dìa vienes solo para decirme que lo haras?

Asì, sin remordimientos, sin sentimientos, sin mirar atras. Acepto como siempre tu decisiòn, acepto callada y un poco humillada tus palabras.

 

Despues de un tiempo, de aceptar aquello, duermo tranquila, porque si te extraño, pero solo a momentos, te extraño pero solo es eso, sabes que siempre me causaste angustias y desvelos, tristezas con pocas sonrisas...

 

Cuanto tiempo pasa antes de que regreses, diciendo lo de siempre, que estas destrozado, que todo es mi culpa, que porque te deje tomar una decision tan absurda...si lo se al final regresas pero nunca tienes el valor para aceptar que es tu error y vienes solo para hecharme la culpa de todo, de este amor, de este odio, del abandono.

 

Sabes tambien que mi amor por ti es masoquista, que las veces que lo hagas siempre estare lista, para adorarte, para amarte, para acariciarte, para sanar las heridas....

 

¿Còmo es que un dìa decides borrarme de tu lista? Como haces eso si al final siempre realizas esas llamadas que no contestare...ultimamente, porque siento que ya me canse...Si...me he cansado de lo mismo... de la misma mierda que me haces...de la misma mierda que tolero, de la misma en la que nos estamos hundiendo...

 

Lo logras perfecto, me tienes sin tenerme...como si de algun modo tuvieras un vudu de mi, para controlarme...

 

Pero de cierta manera tambien te tengo...si no fuera asi..¿Por que regresas siempre?

La existencia de un nuevo blog ¿por qué?

He intentado por mucho tiempo tener un blog mas o menos decente. Teniendo variados escritos guardados en cuadernos, o dispositivos de almacenamiento (que mamón suena ¿no?), pocos los conocen, solo aquellos a los que me he atrevido a mostrárselos, siempre me dicen que son buenos, que inclusive se llegan a identificar.
  

Ya con la decisión en la mano, después de mucho meditarlo y pensarlo, deseo ahora, mostrar cada escrito que he guardado a lo largo de 4 años, cabe mencionar que la mayoría son "Cartas" algunas de amor y muchas tantas de desamor, de ese exquisito dolor que sentimos de amar, son simplemente cosas que en ese momento sentía, algunas son dirigidas a algunos amores, esos que te marcan; a mis amigos, pero es verdad que la mayoría son para esas grandes decepciones, de todo tipo pero, son mas para "El amor".
  

Confieso que desde mi primer novio, este tema siempre me ha interesado, en todos los ámbitos, es curioso como funciona, para la mayoría de las personas o individualmente. Sigo investigando, preguntando, haciendo conclusiones respecto a este tema. Algún día, espero, quede la mitad de bien de lo que me gustaría que quedara.
  

Esta solo es una explicacion, algo extensa, del porque hacer un nuevo blog, con el tiempo iré publicando todas esas cartas mencionadas con anterioridad, u diversas opiniones respecto a lo que se venga a la mente.
  

Ojala les guste, y dejen comentarios, buenos o malos respecto a las publicaciones.
  

Gracias.