13 de octubre...3 años.

A veces no sé qué escribir. A veces tengo muchas cosas en la mente, para ti. Justo cuando comienzo, de la nada todas esas ideas se van de la mente. La única constante es que te extraño… te extrañe durante más de 7 meses. Te extrañe y te desee durante más de 5 años.

Hasta que justo 3 años atrás te conocí, y de la nada deje de añorarte, de desearte, porque sin conocerte estabas justo ahí, completamente lo que buscaba.

Todo lo que yo quería lo tenías tú. Ni siquiera lo pensé, simplemente paso. Me enamore de ti, tan estúpidamente, que ahora, a 3 años, sigo pagando las consecuencias de ese amor.

Aún tengo esa manía de esperarte, de creerte cada vez que dices que es diferente, de seguir siendo tu apoyo, de escucharte en reclamos y aguantarte tus celos. Aún tengo todo este amor para ti. Que nunca será igual al que sienta por alguien diferente. Sabes siempre que de antemano todo lo que te he dado es único. Cada mirada, palabra, caricia, lágrima, herida…cada una de esas cosas son únicas y especiales para ti. Porque así fue y así es esto entre nosotros, siempre especial, siempre extraño, siempre incomprensible.

Ahora me toca de nueva cuenta guardar las apariencias y fingir que no pasa nada entre nosotros aunque pase mucho.

A veces tengo la sensación de que ya has salido de mi sistema completamente…pero siempre regresas con nuevas dosis, esos dolores tan exquisitos que solo tú has sabido darme. El amor-odio que nos une.

Me pregunto constantemente que es lo que nos une así, y siempre busco algo de ti en las calles, y en las personas, siempre lo hago cuando más te extraño. Y cuando dejo de extrañarte, supongo que me extrañas porque me regresas.

Me angustia no saber de ti y también saber de ti… odio que hayas arruinado de esa manera nuestras vidas, nuestra vida juntos. Y odio más que me culpes por eso.

De todos modos, después de 3 años te sigo amando, esperando, apoyando, como la pendeja que soy por ti. Porque después de todo ese tiempo aun logras hacerme temblar…y logras que mi corazón tenga una fuerte arritmia y después se detenga… es como estar muerta de completa felicidad dolorosa.

Alguna vez te lo dije, eres mi pedazo de infierno en medio de mi angustiosa felicidad.

Feliz 3er aniversario. (En serio te lo deseo, nos lo deseo. Porque algún día dejare de hacerlo, y dejare de amarte, y ese día…sabrás lo que es la verdadera soledad)

Y sigo en proceso de desintoxicación, porque ya te quiero dejar pero aún no sé cómo.