A veces ya no puedo y ya no quiero... Sabes de sobra que no hay y no existirá un día en el que no te extrañe, eras el único que me podía escuchar gimotear, eras como esa canción con la que me identifico: Basquet case.
¿Recuerdas cuando planeábamos nuestras vidas a los 14 y 17 años?
¿Recuerdas cuando cumplí 18 años y tú me enseñaste a tomar?
¿Recuerdas que ese día se había cumplido tu juramento y prometiste una peda épica y terminaste borracho y durmiendo con tan sólo dos cervezas?
¿Recuerdas cuando esa noche me hiciste prometer que nos cogeríamos a todas y todos los hombres y mujeres y nos diríamos quien es bueno y quien no? Recuerdo como lo dijiste, aún me causa risa.
¿Recuerdas que un año después te casaste y 9 meses después nació Tu bebé? Esta enorme ahora y cada día se parece más a ti en todos sentidos.
A veces, últimamente más veces, pienso en ti, no sé si es porque te extraño o porque te envidio. Quisiera ser fuerte como tú lo fuiste, quisiera tener grandes amigos como los que tú tuviste, pero a mi me falta el ángel que tú tenías, me falta la humildad y la comprensión que a ti te sobraba.
¿Recuerdas cuando era linda? Como todos me miraban y me invitaban cualquier cosa... Ahora ya no soy ni la sombra de eso, me duele todo, en todos los modos.
¿Recuerdas todas las veces que deje de visitarte por ir a trabajar? ¿Recuerdas todo el dinero que gastábamos cuando obtenía el pago? Ahora, tengo días buenos y días malos, y días regulares... Ahora soy una carga, para mi mami, para quien este conmigo, no puedo ni ir a buscar un trabajo y no creo que pudiera hacerlo bien, igual existen días en que no puedo ni caminar.
A veces me duermo pensando, por favor, que se me quite el dolor o que mejor ya no despierte, al menos seré, aún, recordada con amor. Así de narcisista soy, pero eso, seguro lo recuerdas.
Yo, daría lo que me queda porque tú estuvieras aquí, es una vida que tú aprovecharías mejor... A pesar de todo, de todo el dolor, de todas las humillaciones y de todo lo que no te quisieron atender, tú seguías sonriendo, nunca te amargaste, yo me estoy amargando, a veces pienso que antes de amargarte decidiste irte, o decidieron que te fueras. Yo no soy tan valiente aún, o más bien soy una vanidosa, creo que si me fuera mi mamà me extrañaría y no puedo dejarla solita, y también me gusta pensar que mi novio también me extrañaría, me gusta pensarlo aún que no sea así.
Después de ti, son mis dos únicas personas favoritas, pero me duele más saber que soy una carga para ellos, quisiera que ya no me doliera nada.
Me duele desde hace mucho pero se ha ido agravando, ahora si me parece en ocasiones, insoportable, intentó mantenerme sonriente y fuerte pero hay días en que es difícil. ¿Sabes desde cuando me duele? Desde que me patearon en las escaleras, me duele la espalda y las costillas, dijo el médico y la "justicia" que no era nada. Y si, ahora nada puedo hacer. ¿Por que? Enséñame como perdonar a quienes te lastimaron y siguen lastimando.
Te fuiste y me dejaste con tantas cosas que aprender y que decir. Me gustaría no ser una carga... Pero más me gustaría estar contigo, otra vez.
Ya va ser mi cumpleaños, recuerdas que siempre dijimos que no llegaríamos a los 27, bueno, el del talento eras tú, no yo, ya voy a cumplir 28 y no creo que en una semana pase algo que cumpla lo que pensábamos.
